所谓恩爱 就是彼此能好好说话

2017-03-29来源 : 3158母婴网作者:筱敏

有人说,情商高就是懂得好好说话,以前对这句话的体会不深,结婚后尤其明白一家人能好好说话,到底有多重要。不久之前,朋友跟我说了一件事,她叫孩子去洗澡,孩子却赖在电视机前不肯走,朋友在浴室催了孩子两声,结果孩子回她一句“我不洗澡,臭妈妈,让大灰狼把你抓去吃了!”

朋友当时立刻被震住了,孩子还不到3岁,为什么她会对妈妈说出这样狠的话?当晚她反省了很多,其中最重要的是,她跟老公平时的交流就是“咆哮”式的。

比如,朋友经常对老公说:

“说了你一百遍了!进门要换鞋,你聋了吗?”

“不洗澡就甭想回房间睡,客厅你都别想了,睡大街吧你!”

“怎么会有你这种人,真被你气死了!跟你说话简直就是找罪受!”

而她的老公则经常这样回应她:

“就是不洗,要洗你自己洗!”

“什么叫做‘我这种人’?你不想想你自己,没事整天找茬,整那么多有的没的!”

“能消停一会吗?谁又得罪你了?你累不累啊?”

朋友说,回想起他们一路走过来,相知相识了5年才结婚,以前自己的嘴巴也是狠了点,但老公起码还能忍。但结婚以后就不一样了,老公逐渐忍受不了她这样的“刀子嘴”,要是心里不痛快了,管孩子在场不在场,直接怼回去。

结果是,孩子受到了潜移默化的影响,在别的孩子还奶声奶气地向父母撒娇的年龄,他却学会了怎样向自己的父母“丢刀子”,太可怕了!

朋友下定决心痛改前非,跟老公约定:“要是我以后还乱发脾气,每次就罚100块钱。”

没想到她刚说完这句话,他老公不好意思地笑了,说:“老婆,这么多年你第一次承认自己有错,其实我也有错,对不起啊!”接着,他老公温柔地抱了一下她。

朋友说,没想到在她老公面前认错,他的态度竟然有那么大的转变。

一家人能好好说话,真的太重要了!

中国有句古话说“好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”。

说狠话的那一刻,我们的确感觉很爽很痛快,但过后呢,你还会觉得很爽很痛快吗?你得花多少时间和精力来修复自己给对方带来的伤害?

我们常常觉得“我嘴巴的确狠了点,但我的心不是这样想的。”

但没有人有义务略过你的语言,再去揣测你的内心是怎么想的。

毕淑敏在《好好说话,才不招人烦》中也提到:

世上无数的流血事件因为误会而生。错误、失误的“误”,偏旁是‘言’而不是‘心’,很多时候是话没有说到点子上,心灵因此产生隔膜。

在社会中如此,在家庭中亦然。

虽说进了一家门,说话不必像在外头那么客气,但绝不意味着我们可以随意向对方丢刀子。人的心真的肉做的,有温度,会受到伤害,就算你觉得你们的关系再坚不可摧,也经不起高频率的语言暴力。

也许有人会说,床头打架床尾和,很多夫妻都是这样,吵吵闹闹就过了一辈子,不也挺好的吗?

如果你恰好也是这样想的,就问你一句:“你觉得这样的婚姻生活,是高质量的吗?给孩子一个这样的家庭环境,是温暖有爱的吗?”

记得一次在医院探望一个刚生完娃的朋友,听到病房里另一个快要生孩子的年轻准妈妈在打电话,说:“老公,你回到家了没?抱歉你又得过来了,宝宝好像要出来了……”

原来是她的老公已经陪了她一宿,因为病房太挤,宝宝一整夜没动静,就让他先回家休息一下。不料她老公刚离开医院没多久,这位孕妈就有要生的迹象了,于是赶紧打电话叫老公过来。

朋友悄悄跟我说了句:

“他们两夫妻平时说话也是这样的,一家人都很温和,对我们这些外人也好,整个家庭的情商、素养都很高,连我婆婆这么坏脾气的人在他们面前都变“怂”了!”

据朋友说,她的婆婆脾气说话比较冲,容易和周围人起争执,没想到和这家人说话却和和气气的。

确实,一个暴脾气的人,永远赢不了另一个暴脾气的人,反而是言行举止温和、情商高的人最得人心。因为和这类人相处,谁都会打心底地感到舒服轻松。

朵妈一个阿姨和姨丈也是这种相处模式:

小时候每次去到阿姨家,总觉得他们家欢笑声一直停不下来;

他们家的墙上,总是挂着很多全家福;

和阿姨一家人相处,总觉得很快乐,因为大家说话都那么温柔,从来不会生气;

那时,每当我的父母发生争吵了,我总会到阿姨家“避难”,甚至会非常羡慕表姐能生活在一个这么有爱的家庭。

我们太爱咆哮、滥用坏脾气、对对方不满、无法好好沟通……究其根本,却发现都是为了一些微不足道的小事,甚至可以说那都不是事。

但大人之间无法好好说话,影响的不仅仅是两个人的关系,对孩子的影响更是深入到骨子里。

比如朋友小尹和她老公,虽然两夫妻间常常争吵,但从来都没舍得骂过孩子一句,孩子却在顶撞妈妈的时候说一句:“我不洗澡,臭妈妈,让大灰狼抓你去吃了!”

语言和习惯,是人性格中非常重要的一部分,受家庭的影响非常大。

大人不能好好说话,整天骂骂咧咧,那么他的肢体语言、微表情都会表现出粗暴的气场,使周围充斥着战争的火药味。(关注微信订阅号:朵妈亲子时光,聊聊亲子育儿那些事)

一个在这样的家庭气氛中长大的孩子,父母只教会了他如何去表达愤怒和不满,却没教会他如何去表达爱、关心和理解。

【朵妈的话】

宗萨仁波切曾在一个演讲中说过“不幸福的家庭,每个人都在要求;幸福的家庭,每个人都在问自己能为对方多做些什么。”

如果你也容易和自己的伴侣起争执,不妨换个角度想想“我可以为对方做点什么”,而不是“他哪里做得不好,我要提出自己的要求”。

就算不为彼此的关系消停一下,那么为了孩子,我们也应该在坏脾气面前学会克制自己,做一个理性、不被情绪控制的人。