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有首歌唱道：朋友多了路好走!而在如今大多都是独生子女的情况下，朋友的作用更加重要了。不过很多父母都对孩子交朋友有着错误的看法，往往带着自己的主观意识去衡量孩子的判断和他的朋友。其实，你不能片面的去阻止孩子的交友，而是站在他的角度为他考虑。当然也要多观察，仔细引导，免得应验了“近朱者赤近墨者黑”这一古训。
只和好孩子交朋友?
记得曾经接受过一次采访，是关于一个对上海市儿童青少年择友意愿调查结果的分析和评论。调查发现，孩子大多喜欢与成绩好的同学做朋友，有专家评论，这个结果是令人欣喜的，这表明孩子们都有着比较积极的交友观。不过，再去想想，生活中还有很多不那么聪明、不那么能干、不那么乖顺、成绩不那么好的孩子，谁和他们做朋友呢?难道只能是更不聪明、更不能干、成绩更差、更加捣蛋的孩子吗?由此，在交友中，孩子就被无形中划分成了三六九等。而标准，却似乎有些太过单一——“好孩子”，是唯能力表现至上的那种“好”，而且又往往不乏成人的主观臆断。
爸爸妈妈都希望自己的孩子能和好孩子交朋友，因为在良好的朋友圈子里能学到更多的东西，所谓“见贤思齐”。心理学家也曾做过实验，先测得一些孩子的个人拍球速度与成绩，然后把他们置于团体比赛的情境中，结果发现其中9个成绩比较差的孩子出现增量，而原来成绩优者则出现减量。由此得出：和能力相当或者强于自己的人在一起，由于受到带动，可以起到社会助长的作用，提高绩效;而和弱的人在一起，由于缺乏对手，可能会起到社会致弱的作用。从这个角度上来讲，与能力强、成绩好的孩子做朋友，甚至分快慢班、重点非重点学校，似乎都不无道理。
朋友的价值在哪里?
人的价值似乎不应该只在于其能力(其实这里所谓的能力，又只是能力当中被社会认可和赞赏的那一小部分)，而朋友的意义也绝对不只在于使我们增值长智!人有亲和的需要，我们需要有人陪伴、有人温暖、有人分享、有人抚慰，我们需要别人的爱也需要爱别人，这诸多的情感需求，往往都诉诸于友谊——甚至，这是朋友于我们的更重要的价值!哪怕是很小的孩子，朋友也不仅仅是玩伴，更不会只是榜样。特别是如今独生子女的家庭，朋友就是兄弟姐妹，他们会互相惦念着、记挂着、说道着。他们可能会因为一个小冲突就不好了，或者因为另一个小朋友有更好玩的东西就“移情别恋”了。但很快就又会和好如初，在没有什么外部诱因的时候，第一反应中的朋友还是朋友。
其实，一般来说，孩子交友会有一个自然的选择过程。也许只是因为简单的强化，如“小雅给我吃好吃的”、“萧萧会给我玩玩具”、“奇奇不打人”、“飞飞喜欢我”……但它反映了孩子自己本真和直觉的交友原则——虽说是直接和自身需求的满足与否联系在一起的，看上去有些“功利”和“实用”主义的色彩，但不也道出了交友当中非常重要的“互敬互爱”的准则么?而且，他们从更广泛的方面诠释了一个“好”朋友的特点：慷慨、友善、谦让……
不同朋友不同感受
“近朱者赤，近墨者黑”，但“朱”与“墨”是否真有好坏、高下之分呢?恐怕有时并不尽然。不同的朋友会带给孩子不同的感受，就如“朱”有“朱”的魅力，“墨”有“墨”的味道一样。
交个“弱友”亦有益
与“优秀孩子”做朋友的益处自不必多言，下面来看看，如果孩子交了一个“弱友”，他又能收获什么呢?
所谓“弱友”，就是一个方方面面似乎都不如你孩子的、甚至是比较差的朋友。在与“弱友”的交往过程中，仿佛都是你的孩子在付出：他要照顾这个朋友，要帮助他、带动他，他要为此分心，为此劳神……他又能有何增进呢?其实，在助人的过程中，孩子也可以收获很多：因为被需要，所以会提升他的价值感;由于看到自己的付出可以促成别人的改变，所以会增强他的力量感;由于被依赖和信赖，所以会强化他的责任心;由于认识并接纳了人的多样性，所以也会更加尊重人和爱人。当然，“爱人者人恒爱之”，他也会赢得更多的人的友情和关爱。而且，在帮扶弱小的过程中，孩子也会有更大的动力去学习、去提高——强人先要强己嘛!孩子可能说不出来这个道理，但他们懂得，也听得进!
当然，家长要首先能以悲天悯人的爱心接纳并尊重每一个孩子，当你的孩子关心别人或是想要引导孩子关心别人的时候，别忘记首要的前提是“平等”，而不是高高在上的施予!要告诉孩子：那个朋友也许有点特殊，但他只是比别人慢一点，再和孩子一起去找找这个朋友的优点——在此过程中，你不仅教给孩子一种更为开阔的视角和胸怀，同时也培养了他一种更加积极友善的人生态度，让他在任何时候都能发现生活中的美。
遇到“损友”又何妨
不可否认，孩子的有些同伴的确让人头疼：说话粗鲁、性格暴躁、自私霸道、富有攻击性……就像“哆啦A梦”中的胖虎。如果孩子交了这样的“损友”该怎么办呢?
首先请放心，不管是因为害怕还是讨厌，孩子的“自然过滤系统”一般会把此类孩子从自己的交友名录中清除出列的——惹不起我躲得起!但孩子也可能会喜欢这样的同伴，这往往让家长很是担心——怕自己的孩子受欺负也怕跟着学坏。的确，这种忧虑不无道理。可是，如果只是简单地贬低对方，指手划脚地去发号施令、限制交往，结果并不见得有利。
比如，孩子回来告诉你：“我们几个人在玩的时候，小远就过来捣乱，把东西都弄乱了。”
你的反应是“这孩子怎么这么不讲道理，这么粗鲁?去告诉老师呀”或“以后离他远一点。”你的孩子又会做何反应?想必会再多罗列一些小远的罪证——恨恨的，或者乖顺地说：“知道了。”他学会了厌恶和疏离。孩子并不能从中学会辨别和判断，只会过度顺从、缺乏主见，以后在交友中没了自信或是表现逆反。另一方面，试想，当你的孩子对同伴说“我妈妈说你是个坏孩子，不让我和你做朋友”的时候，这句话对那孩子可能造成的伤害!他可能变得更有敌意，会更加肆无忌惮地插科打诨、攻击破坏。
更合适的做法应该是，和孩子一起聊聊他那个恼人的朋友，一起分析分析他为什么会如此行为，再一起找找他的优点——比如胖虎的义气，然后一起想想办法怎么样以他为诫，并能去影响他、改变他而不是相反。因为毕竟，那些所谓的“恶”只是行为习惯或性格倾向使然，而非本质和天性!
你不妨对孩子说：“是不是他也想和你们一道玩呀?”引导孩子从一个包容的角度去理解同伴——事实也的确如此，很多时候，儿童的攻击性行为只是不恰当地表达意愿的方式，并无恶意。但当大家因此而排斥他、讨厌他的时候，则可能会燃起他的怒气，变本加厉地做出更暴烈的行为，陷入恶性循环。我们有责任帮助孩子看清同伴行为背后的本意，并引导他们更加有效地交往：“那你们就告诉他，如果不再这样做就和他玩啊。”孩子会变得友善，也掌握了“化干戈为玉帛”的策略，也就会更加安全和快乐。
“水至清则无鱼，人至察则无徒。”因此，和孩子一起领略人生百态，悦纳多样个性，以博爱赢取更加丰厚的友情吧!
